曾經也經歷過一段為期不短的感情,是在唸書時認識的他,
雖然當時父母反對,認為學業為重,感情的事應該將來再說,
也認為或許出社會後的我們,會找到更適合的另一半,
但我們堅信…也認定彼此是將來要攜手一輩子的人,
在確定兩人的感情與想法是一致的…所以就展開我們的長跑…
為的就是要證明我們可以交出一張漂亮的成績單,說服父母不再反對…
隨著時間…他畢業…再念書…為了我而又休學…選擇先當兵…再工作
而我ㄧ畢業…也面臨工作或繼續唸書的抉擇…後來還是北上工作…
這中間彼此因相聚兩地…感情更加堅定…
但他的路走來並不順遂…尤其當兵時、工作、考試等…
加上我的工作一路還算平順…
無形中…已經在兩人之間形成一段距離…
為了讓他安心當兵或工作…也不希望造成他的不確定感或者壓力…
所以彼此有約定…不管什麼事…都毋須隱瞞對方…
因為不喜歡被欺騙背叛的感覺…
我也會告訴他每天發生什麼事…認識什麼人…出門去什麼地方…
為的就是不讓他不放心…
後來幾次大病時…總是讓他擔憂不堪…不論是電話中或者隨侍身旁照顧…
心裡總覺得好像我都照顧不好自己…更增添他的麻煩與壓力…
只好選擇”善意謊言”……破壞了彼此的約定…
後來忙著工作與學業…那時身體已出了問題…又加上車禍…等等
更讓我自己自認為”減輕他的壓力的想法”是對的…
身體壞了不敢對任何人說…也不敢回家…也不想增添別人的困擾……
慢慢的我習慣這種方式對他…天真的想說至少我不要造成他的壓力……
也因為如此…漸漸拉遠我們的距離…造成他心裡的不確定感
所以他變得很沒自信, 對於我們的感情很沒有把握…
甚至開始懷疑我是不是有了其他的人…
因為以前的他, 每次看到他的眼神總是很有自信的樣子...
而現在卻質疑我對他的心……從猜疑、爭吵、到冷戰……
實在讓我氣不過…為什麼他這麼不相信我………
冷戰過一段時間……我要他回頭去想想……
打從在一起開始,我從不要求他給我什麼送我什麼,
我只希望兩人有共同目標的奮鬥下去……再苦至少可以一起攜手走過…
想想他會不會恢復以前的信心與自信，是不是不再猜疑這段感情……
而那段時間父母給我的壓力……我無人可訴……
無形中我也自己快幾近崩潰……所以在不信任下考慮是否分手嗎????
但心裡還是愛他……割捨不掉這段感情…畢竟在一起那麼久了
心想這是我要依靠一輩子的人嗎?? 我只希望他能重拾信心站起來
不要被那些不順心不如意的事搞垮…
終究還是分開了……但導因主要是父母…次之是他的壓力
心想或許他得到解脫了…壓力減輕了…應該也可以恢復往日神采
雖然分開了…心裡還是惦記著這段感情……總希望還有挽回的時候
但當初分開是我提的…我又有什麼資格呢??
如果又在一起了, 那他的壓力是不是又回來了呢??
是不是又要面對我父母再次檢視我們的感情呢??
好矛盾也好掙扎……始終沒能跨出那一步…
也回想是否自己太多”自以為是對他這樣才是好的”的想法沒有解釋清楚…
又或許是我給他太多不確定的感覺……漸漸的我覺得自己和他越來越遙遠
直到後來……
他的生活中發生了一點小插曲……我又再次和他連絡…
原本以為可能有回復跡象……
但是…他心中似乎之前的陰影還在…讓我覺得他還是猜疑……
乾脆吧! 之前的我都來不及解釋了……就繼續錯下去好了…
反正都多餘的了……心裡真的好氣好氣…
為什麼他似乎不了解我的用意…
好長一段時間用工作麻痺自己……不讓自己有腦袋去思考感情的事
每每只要看到桌上的照片…以前的東西…眼淚還是不停的流…
心裡覺得好苦好苦…真的沒有窗口發洩……
我了解一切是不會改變的了……也告訴自己如果他能找到更適合他的人我會祝福
但真的我做得到嗎???? 我質疑我自己…甚至還在猜想如果還有機會……
但女人的第六感告訴我……他周遭應該出現了一個人……
這不是猜疑…是種種的跡象告訴了我……
我想一切是沒有機會了……也沒有機會澄清了……
心裡真的甘願嗎??? 還是要再試試呢???
如果他和她已經在一起了?? 我會不會變成破壞者??
就在懊悔不已的情況下……電話、e-mail都試過了…
始終沒有回應……就在我已經絕望的時候……
終於他回信告訴我…我了解到他想要保護現在的這段感情的想法
也了解到他真的很愛”她”…
或許比跟我在一起的那段時間快樂很多…壓力也減少了
所以不得已只好選擇”避嫌”…不要接觸的好…
一切的一切…解釋與不解釋似乎都不重要了………
我還是愛他啊……但這已經也不需要說出口了……就讓一切埋藏心裡
而現在的他……很快樂幸福才是最重要的……
雖然心中對這段感情有萬般不捨、心酸含淚…也需要很大的勇氣面對
但也告訴自己錯過了一次, 也許就會錯過這整整的一生…
我想就是有一種感情,只能用心去儲藏,珍惜曾經所有的一切……
而現在我能做的…把幸福捧交另一個人能賦予他快樂的人手中
將愛意藏在心中, 祝福說在口中…………
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